Agujero Negro

Chistes obtenidos de las redes sociales.

 - ¿Cuál es su mayor defecto?

- Me meto en conversaciones ajenas.

- No estoy hablando con usted. Le estoy preguntando a él.

- Ah, perdón.

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La mujer a su marido:

- ¡Ojala me hubiera casado con el diablo!

El marido en plan de burla:

- Lo siento, mi amor, hubiera sido imposible. ¡El matrimonio entre hermanos está prohibido!

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- Cariño, tengo dos noticias, una buena y una mala.

- Ufff, con el día que llevo hoy, dime primero la buena.

- El airbag del coche funciona perfectamente.

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En el día de san Valetín se veran a muchos hombres con cajas de bombones y ramos de fllores, pero a ninguna mujer con una caja de cervezas. Estamos muy lejos de la igualdad.

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Le preguntan a Cervantes:

- Don Miguel, ¿Dónde pongo el detergente?

- En un lugar de la Mancha.

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Mi abuela es muy lista. En otro día en la ventanilla del banco le pasó lo siguiente:

- Quiero sacar 50 euros.

- Lo siento mucho, pero tiene que ir al cajero automático para cantidades inferiores a 200 euros.

- Pues entonces deme 200 euros.

- Aquí tiene señora. ¿Se le ofrece algo más?

- Si, quiero ingresar 150 euros.

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Dos jubilados sentados en un banco del parque. En esto pasa una mujer joven y vestida muy provocativamente:

- ¡Quién tuviera 18 años - comenta uno.

- ¡Pero qué dices! - exclama el otro - Por cinco minutos de placer tener que trabajar 50 años.

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¿Sabes que cuando sumerges una galleta dentro de un vaso de leche salen pequeñas burbujitas? Es la galleta tratando de respirar. Realmente acabas de ahogar una galleta y tú eres el ASESINO. ¿Cuantas galletas asesinaste esta mañana en el desayuno?

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Una anciana haciendo la cola en la puerta de una cárcel para el turno de vis a vis. Cuando le toca su turno, el guardia le pregunta:

- ¿A quién quiere visitar, señora a su nieto?

- No, a cualquiera. Me vale cualquiera.

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- Papá, soy prostituta.

- ¿Qué me dices? Vete de esta casa. Tu madre y yo no queremos saber nada de ti. Somos católicos y muy devotos.

- Pero vine a traer las llaves de un Mercedes y las de un chalet en Miami. También 1 millón de dólares.

- ¿Qué dijistes que eres?

- Prostituta, papá.

- Ah, entendí mal. Pensé que querías decir protestante.

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Si por las mañanas vas a trabajar contento y cantando, solo puede ser por tres motivos:

- Eres millonario.

- Estas drogado

- Eres uno de los siete enanitos de Blnacanieves.

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- Cariño, me han dado un trabajo.

- Bravo, ¿Y de qué?

- De manipuladora.

- ¡Qué bien, te han dado un trabajo de lo tuyo!

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- Paco, te veo con cara de preocupado. ¿Qué problema tienes?

- Mi hijo me ha dicho que quiere ser paracaidista.

- ¿Cual, él que siempre se dejaba la mochila en la escuela?

- Si, ese.

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Hoy beberé como un abogado, hasta perder el juicio.

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¡Qué linda es la navidad. Hoy cuando salí de casa vi a un hombre darle su móvil y su cartera a otro que le mostraba una navaja. Navidad es dar. Ya se siente el espíritu navideño.

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Nunca pude estudiar Derecho (El jorobado de Notre-Dame).

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- Mi amor, ¿Dónde están los niños?

- En inglés.

- Where are the kids?

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Sabes que estás envejeciendo cuando la carcajada termina en tos y se te escapa un pedo.

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De haber sabido que en esta vida hay que madrugar, trabajar durante 45 años para jubilarse y disfrutar de una jubilación durante unos pocos años estando mal de salud, le hubiera dejado paso a otro espermatozoide.

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Se bende pollos bibos y matados.

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- María, que posibilidades hay de follar esta noche?

- Un 0%.

- Y si te digo que este Ferrari es mío.

- Un 100%.

- Tenía razón el comercial que me vendió el coche, de cero a 100 en tres segundos.

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- Carmen, me acabo de comer una palmera.

- De chocolate.

- No, del paseo marítimo. ¿Dónde están los papeles del seguro?

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Una ducha con agua fría es realmente rejuvenecedor. Ahora mismo tengo los huevos tan pequeños como cuando tenía 10 años.

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Las penas con pan... queso, jamón, un chorizo, una morcilla, un par de huevos fritos, postre, café y puro son menos penas.

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Seamos inclusivos. este 14 de febrero no digamos "personas sin pareja". Di "personas con capacidades románticas diferentes".

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¡Que cabrón mi vecino! ¡Se pone a llamar a mi puerta a las cuatro de la mañana! ¡Casi se me cae el taladro del susto!

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Estaba paseando tan tranquilamente por la calle. De repente oigo el estallido de una pistola, todo el mundo echó a correr. ¿Qué iba a hacer yo? Pues correr. Tres horas y media más tarde quedé tercero en una maratón popular.

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- Pepito, ¿dónde está tu lápiz?

- Lo perdí, señorita.

- ¿Se lo has dicho a tu mamá para que te compren otro?

- No seño, pues mi hermana mayor perdió la regla la semana pasada y casi la matan?

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Estoy pensando en el menú de navidad de este año y voy a tirar la casa por la ventana. En vez de langostinos voy a poner unas tostadas con aceite de oliva virgen extra. ¡Total, solo se vive una vez!

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Tener sexo a menudo fortalece la memoria. ¡Feliz 1994!