Agujero Negro
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Navegando con buen humor

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    Hola a todes:

    Vamos con un nueva ración de chistes. Después de ver este vídeo, dale a la campanita, suscríbete si no lo has hecho ya y dale a like. Ah, perdón, me he equivocado, que esto no es youtube je, je.

    -.-

    - Me rechazas porque soy daltónico, ¿verdad Celeste?

    - Me llamo Violeta.

    -.-

    -Adivina, adivinanza, ¿en qué se parece Estados Unidos a un sofá?

    - No lo sé.

    - En que en EE UU está Kansas City y el sofá está por City Kansas.

    -.-

    - Me voy al psicólogo.

    - ¿Y para qué llevas una silla?

    - Para que vea como me siento.

    -.-

    Por el interés te quiero Andrés, a tí Baldomero por tu dinero, y a ti, Montoya, por tu...

    -.-

    Un hombre en el hospital. Sale una enfermera y le dice:

    - Su mujer ha tenido quintillizos.

    - Si es que tengo un cañón...

    - Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido mulatos.

    -.-

    - Yo quiero trabajar como los curas, media hora y con vino.

    -.-

    - No le des más vueltas, cariño.

    - Joer, ni haciendo una tortilla me dejas en paz, cojones.

    -.-

    - Abuela, ¿no te has pasado haciendo masa para croquetas?

    - Entonces apaga la hormigonera.

    -.-

    - ¿Por qué la gente no cruza el Mar Rojo?

    - ¿Porqué?

    - Por que espera que se ponga verde.

    -.-

    - Ponte guapa y a las 9 paso a por ti y salimos a cenar afuera.

    - Vale. estaré preparada.

    - Te pito y bajas.

    - Ah, te has comprado un coche.

    - No, me he comprado un pito.

    -.-

    - Oficial, le juro que mi marido murió por un golpe de calor.

    - Está bien, señora, pero ahora apague la plancha de la ropa y bájela lentamente al suelo sin hacer movimientos bruscos.

    -.-

    - ¿Qué es un pelo en una cama?

    - ¿Qué?

    - Un bello durmiente.

    -.-

    - Si ves a un hambriento, no le des arroz, enséñale a cultivarlo (Confucio).

    - Si vea a Confucio, dile que se vaya a tomar por culo (Un hambriento).

    -.-

    - Señor Pérez, no se puede dormir en el trabajo.

    - Eso mismo estaba pensando yo. Con tanto ruido es imposible echar una siesta.

    -.-

    - Cariño, el médico me ha dicho que eres un hipocondriaco.

    - ¿Ves? Y tu diciendo que no tenía nada, que todas mis enfermedades son imaginarias.

    -.-

    - Mamá, ¿a donde va la cigüeña después de dejar el bebé?

    - Se va al sofá a beber cervezas y ver el fútbol.

    -.-

    - Fecilidades, acabas de leer mal la primera palabra, y ahora la has leído otra vez. Te quería regalar un cholocate, pero también lo leíste mal.

    -.-

    - ¿Sabes como entró el ejército de Atila en Roma?

    - No. ¿Cómo entraron?

    - De huno en huno.

    -.-

    - Cari, vamos al cine. Te prometo que me la trago entera.

    - Pues entonces mejor no vamos al cine, y nos quedamos en casa.

    -.-

    Solo para argentinos.

    - No soy mucho de andar en colectivo, pero ¿el 69 termina en la Boca?

    -.-

    - Doctor, ¿cómo está el niño que se tragó la moneda?

    - Sin cambio.

    -.-

    Es tan caro el aceite de oliva que ya no me importa si es virgen o estuvo con otros antes.

    -.-

    - Pepito, ¿Cuál es la tribu africana más numerosa?

    - Los masai, señorita.

    - ¿Por qué?

    - Porque cuanto más follan, masai.

    -.-

    - ¿Sabes porqué la escoba es feliz?

    - No, no lo sé.

    - Porque ba rriendo.

    -.-

    - ¿Dejarías de follar durante seis meses a cambio de €100.000?

    - Madre mía, follar cada 6 meses y además cobrando.

    -.-

    - María, me gustaría follarte aquí y ahora mismo.

    - Paco, por favor, que mi hermana y mi prima están delante.

    - Ah, no, no. Eso si que no. El orden lo pongo yo.

    -.-

    -Mamá, mamá, en el colegio me tiran migas de pan.

    - No les hagas caso, Paloma.

    -.-

    - Leí en internet que dentro de 10 años ya no existirá el dinero físico.

    - Pues en mi casa siempre estuvimos muy adelantados a nuestro tiempo.

    -.-

    Dicen que la belleza está en el interior, pero yo creo que también hay gente guapa en la costa.

    -.-

    - Señora, le tenemos que hacer una pequeña intervención en la zona del perineo.

    - ¡Qué bien! ¡Ya tenía ganar de conocer Huesca!

    FIN